Bernds Bilderschuppen

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht." Der Andere: "Was hast Du denn?" - "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." - "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Mit einem unglaublich schlechten Zeugnis kommt Stefan von der Schule nach Hause. Die Eltern schimpfen furchtbar, doch eine Atempause nutzt der Teenager zur entscheidenden Frage: "Woran kann es bei mir nur liegen? Mal ganz ehrlich - sind es Umwelteinflüsse oder Erbfaktoren?"

Ein Uhrenscherz:

Ein Mann wird nach einem sehr heftigen Unfall auf der Autobahn aus seinem Porsche befreit, er befindet sich jetzt in der Rettung Richtung Spital.

"Mein Porsche, mein schöner Porsche!" ruft er mehrfach. Irgendwann reicht´s dem Arzt und er sagt: "Jetzt hören Sie auf, über Ihren Wagen nachzudenken, Sie haben Ihre line Hand verloren!".

Antwort: "WAS??? Meine Rolex, meine Rolex!"

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Diez

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

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Diez

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."


Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun
stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch
schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne
in der
Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm
geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern
steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er
einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt
schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte
mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der
Melone und der Ananas ums Eck..."

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Diez

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen
Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie
ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag
wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem
großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln....... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der
Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen,
sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und
einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das
eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der
Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und
der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich
entlassen worden."

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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Blondiene und Jesus???

Der Gesichtsausdruck, beim nageln,

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.. liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

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Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern.
Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter
von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert.
Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. "Siehste, jetzt haste
ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!"
- "Nee, Papa, det war Italiener."
- "Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit Jamsbart,
det is Bayer, det sieht doch Blinder mit Krückstock!"
- "Nee, Papa,
det is Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen."
-"Wat hatta denn jesacht?"
- "Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano ..."

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Das ist die Strafe:
Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen
Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier völlig betrunken
gegen einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt:
"Ihr bekommt alle die Strafe: 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da
ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche.
Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die
Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein
Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und
lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach
10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne
Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger
Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken
gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten
hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem
Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche
antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

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Diez

Nee, wie vulgär:

Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheißfrage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt!!"

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"