Bernds Bilderschuppen

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Gruß aus Köln
Diez

Was bedeutet VW GOLF Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion

Was ist der Unterschied zwischen einem VW Golf und einer Klopapierrolle? Den VW Golf kann man auch gebraucht kaufen.

Fährt ein Mann im Auto zu schnell (80 in der 30er-Zone) und wird von einer Motorradstreife angehalten. Der Polizist kommt zum Autofenster und fragt, ob er mal den Führerschein sehen kann.
"Führerschein? Hab ich nicht! Der wurde mir doch schon vor einem halben Jahr abgenommen!"
"Nicht gut," meint der Polizist und möchte die Fahrzeugpapiere sehen.
"Fahrzeugpapiere hab ich auch nicht, die Karre ist geklaut!"
Der Polizist meint leicht gereizt: "Wenn Sie ja halbwegs clever gewesen wären, hätten Sie mal im Handschuhfach nachgesehen, da heben die meisten Fahrer die Papiere auf..."
"Gute Idee," meinte der Mann und sieht im Handschuhfach nach. "Da liegt nur die Pistole drin, mit der ich meine Schwiegermutter erschossen habe. Die liegt übrigens hinten im Kofferraum!"
Dem Polizisten wird das zu bunt, er ruft Verstärkung. Zwei Kollegen kommen und befragen den Fahrer: "Unser Kollege sagt, Sie hätten keinen Führerschein?"
"Bitte?" meint der Mann, "hier ist er doch!" und zeigt seinen Führerschein.
"Aber Sie haben keine Papiere," meint der Polizist, "weil das Fahrzeug gestohlen ist!"
"Keine Papiere?" meint der Mann. "Wieso keine Papiere? Hier sind meine Papiere!" und zeigt sie vor.
Der Polizist ist verwundert, meint aber noch: "Unser Kollege behauptet weiter, Sie hätten eine Pistole im Handschuhfach, mit der Sie ihre Schwiegermutter erschossen haben, die tot im Kofferraum liegt?"
"Ach," meint der Mann, "und nachher behauptet ihr Kollege noch, ich wäre 50 zu schnell gefahren..."

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Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

Ergänzung dazu

VW GOLF GTI - Völlig Wertloser Gegenstand Ohne Logische Funktion Gehirn Toter Insassen

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Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

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Gruß aus Köln
Diez

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."

"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?"

"Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat
stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der HÖLLE.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag, die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen WELT. Kriegst du Krebs, wen juckt das –du bist ja schon Tot.
Mann: Das ist ja einfach Toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das…..du bist ja TOT. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du….
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst….du bist doch TOT, wen juckt das….
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul???
Mann: Nein.
Teufel: Oh….du wirst die Freitage hassen

Um dem Winter zu entfliehen bucht ein Mann für sich und seine Frau eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

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Rente gut- alles gut

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als der Wirt ihm das Bier gibt meint der Gast:
Ich wette mit dir um dieses Bier, das ich dir etwas zeige was du noch nie gesehen hast.
Der Wirt mit allen Wassern gewaschen läßt sich drauf ein. Daraufhin stellt der Gast ein kleines Männlein auf die Bar. Das Mänchen geht eintlang, verbeugt sich vor jedem Gast und sagt: Guten Abend, mein Name ist Arthur Simmel und ich bin Literat.
Der Wirt gibt sich geschlagen und sagt das er sowas noch nie gesehen hat, und er würde gern wissen wo der Gast ihn her hat!?
Gast: Geh auf die Straße zur Ecke. Dort steht eine Laterne. An der reibst du, dann erscheint eine Fee und du kannst dir was wünschen.
Der Wirt rennt sofort zur Laterne und beginnt zu reiben...
Plopp erscheint die Fee und sagt: Hallo ich bin eine Fee und du hast einen Wunsch frei.
Sagt der Wirt: Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen!
... wieder macht es Plopp und der Wirt hält 5 Melonen in den Händen, und um ihm herum lauter kleine Schweine!
Verärgert geht der Wirt zu seinen Gast und sagt: Deine dumme Fee ist wohl schwerhörig! Ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine!
Darauf der Gast trotzig: Natürlich! ... glaubst du wirklich ich wollte einen 30 Zentimeter großen SIMMEL?????

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint, "Natürlich kann ich dir das erklären!"
"Nehmen wir zum Beipsiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir das Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nenen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater im Bett. Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schei...."