Bernds Bilderschuppen

Das Leistungsprinzip

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut fuer die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmässige Auslese verbessern.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier befreit das Gehirn von schwachen und langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine.
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

Was man beim Sex besser nicht sagen sollte

(Telefon klingelt):
Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
Du siehst im Dunkeln besser aus!
Du hast den selben BH wie meine Mutter.
Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
Nun müssen wir heiraten.
Ich habe Durst!
Sind die echt?
Weißt Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
Tue ihn nicht berühren!
Nimm endlich die blöde Affenmaske ab
Oh Gott ist der klein!
Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
Was war den das für ein häßliches Geräusch?
Stör mich jetzt nicht!
Wo ist mein Ring?
Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
Du bist langweilig!
Wieviel schulde ich Dir?
Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
Muuuuuhh!
Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
Schnarch
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so!
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videolamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Akzeptierst du auch VISA?
Meine Ex konnte aber viel viel länger...
War's das?
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
Ich muß dir was beichten...
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

_________________
LG
Gilla

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süss, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süss an der Zungenspitze liegen -
nicht im Rachen..." (Medizin, Uni Düsseldorf)

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

_________________
Rente gut- alles gut

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

_________________
Rente gut- alles gut

Die Bergtour

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander,
werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm
überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer
Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung
vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll
Decken, Schlafsäcke,allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im
Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet
sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.


Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so
tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht
entzückt: "Oh ja, dass
wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine
Scheißdecke gefälligst selbst..."

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

>> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

>> Kaputte Möbel: 250 Euro

>> Frühstück: 10 Euro

>> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

_________________
Gruß aus Köln
Diez

Mein neues Fahrrad:

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

<a href="http://www.directupload.net" target="_blank"><img src="http://s6.directupload.net/images/080330/6oqaow56.jpg" title="Kostenlos Bilder und Fotos hochladen"></a>

_________________
Die Liebe ist das höchste Gut heißt es immer wieder.
Aber so hoch kann sie nicht sein, sonst könnten wir sie nicht mit Füßen treten.
Roger Pfaff

Krankheit
Unterschied bei Mann und Frau

SO MACHT SIE ES :

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter

8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen

8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig

18.30 Geht - wie immer - zur Aerobic-Stunde

9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen





SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf und Gliederschmerzen

8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf

9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten

9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen

10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race

18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.


Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.